幽默爆笑演讲稿大全（19篇）

演讲稿范文包含演讲的开场白、主要观点、论据和结尾等部分，具有逻辑性和说服力。有一份演讲稿范文库，可以提高我们的演讲水平和表达能力。

爆笑幽默语录

1.甲：这糖太好吃了乙：哪买的甲：我的梦里，你深深的脑海里!

2.近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“。

3.吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”

4.你当我是你家电视机啊!一按就出人!

5.这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。

6.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

7.我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

8.我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈。

9.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

10.警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。

11.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

12.香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

13.钱是什么东西?是我没有的东西。

14.真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

15.千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

16.因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

17.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

18.中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

19.下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

20.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

1.每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

2.一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

3.长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

4.终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

5.神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

6.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

7.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

8.你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”

9.失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。

10.因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

11.女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

12.这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

13.每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

14.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

15.跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

爆笑的经典损人句子。

1.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

2.如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

3.求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

4.等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

5.我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

6.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。

7.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

8.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

9.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

10.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

11.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

12.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

13.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

14.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

15.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

爆笑幽默

1、人生就是六个字，怎么着都不行。

2、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。

3、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。

4、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

5、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！

6、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。

7、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！

8、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！

9、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友。

10、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!

11、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。

12、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！

13、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。

14、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

16、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

17、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的`。

18、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。

19、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。

20、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！

21、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你。

22、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。

23、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

24、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

幽默谜语爆笑

爆笑幽默语录

笑一笑十年少,笑话天地欢乐一笑，整理了短篇幽默笑话大全给大家放松心情。

又躲过一劫。

跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。

老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”

我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”

说完我用力的把老婆拥入怀中。

我太特么机智了，又躲过一劫。

我们一人一个。

坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。

妈妈说：“这么大了还吃奶？”

孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。

突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”

你们说我该不该帮他一下呢！

猪肯定是丢了。

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。

老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

同行何必为难同行。

接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。

他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。

小明开除学籍处理。

小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。

结果老师进了医院，小明开除学籍处理！

千万不要用手碰。

小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”

我很听话，没用手碰，我舔了一下。

那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

孙爷爷。

来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。

我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”

侄子：“正是，你孙爷爷在此。”

打到现在还在哭。

苍天啊大地啊。

外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”

表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”

外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。

我好像知道了什么。

在外地打工回来，让媳妇来车站接我。

车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。

到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有vip卡！”

我一惊：“你怎么会有的？”

她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

你是怎么看孩子的。

五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！

可这家伙很坚强，并没有哭。

而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！

说：“你是怎么看孩子的。”

放学你留一下。

小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。

上前问：“老师你咋地了？”

老师说：“瘸了。”

小明说：“老师咋瘸的？”

老师说：“烫瘸的。”

小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”

老师：“熊孩子，放学你留一下。”

我真不知道啊。

小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。

我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！

妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？

我哪知道是烧着用的啊！

小萝莉还是小妖精啊。

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。

经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”

被司机赶下了车。

早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。

本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。

于是我被司机赶下了车。

美不美一瓢水，卸了妆全是鬼。

一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”

我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”

我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

那是因为它大。

一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。

只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”

男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”

女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”

油条是用什么做的。

一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。

结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”

学生内疚的答道：“他做的油条。”

最毒妇人心啊。

昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。

当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。

正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。

这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”

我去，最毒妇人心啊！

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爆笑幽默故事

1、兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”

丁丁：“他没骂你？”

兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”

2、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！

丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

3、一、动物天地。

1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)。

因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)。

2、为什么说“老虎屁股摸不得”？

答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。

老虎的屁股太大了。

摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)。

3、怎么样让蚊子不叮我们呢？

答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)。

4、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什。

么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要。

饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。

过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

5、二、人的学问。

1、小朋友的脸是干什么用的？

答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)。

没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。

刮老面皮的。

我的脸是给爷爷奶奶捏的。

2、人为什么不是蛋孵出来的？

答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。

小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。

有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)。

我妈妈一生完就把我抱出来了。

6、弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。

7、老师对小李的妈妈说‘’您的女儿和同桌老是聊天。‘’。

之后老师把小李的位置调到了墙边。

晚上，妈妈问小李‘’你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’。

小李说‘’我的同桌是墙。

妈妈打了小李一巴掌，说‘’强，强，还叫的那么亲热。‘’。

9、小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。

小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”

同学又说：“那你把他赶走不就行了？”

小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”

爆笑幽默语录

3)黎明前的战斗(打一中西医用语)——谜底:早搏。

4)女生宿舍被淹(打二字常用语)——谜底:泡妞。

5)一头猪撞在了中间的树上，为什么不动了?——谜底:因为它不会。

6)屎壳螂吃补品(打一台湾男歌星)——谜底:费翔。

7)排斥相亲(打一诗句)——谜底:人生不相见。

9)年底(打一歌曲名)——谜底:大约在冬季。

10)落花有意(打一歌曲名)——谜底:忘情水。

11)事不宜迟(打一影视用语)——谜底:快动作。

12)白雪公主没有男朋友(打一饮料)——谜底:七喜。

13)猪八戒好色(打一个电影名字)——谜底:色戒。

14)女朋友在国外(打一歌名)——谜底:遥远的她。

15)田里的禾苗在太阳底下吃火锅(打一明星)——谜底:何炅(“禾”谐音“何”)。

16)光明正大的闹鬼日(打一国外节日)——谜底:万圣节。

17)载不动许多愁(打一中西医用语)——谜底:重伤。

18)狗不咬主人，但是有一人要是养狗肯定被狗咬，他是谁?——谜底:吕洞宾(狗咬吕洞宾)。

19)夜吃黑芝麻糊(打一常用语)——谜底:黑吃黑。

20)把鸭和鹅都放进冰柜里冻，为什么鸭死了鹅不死?——谜底:因为是企鹅。

21)滥交(打一物理名词)——谜底:接触不良。

22)当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么?——谜底:不是哑巴。

23)农民工的工资(打一现在娱乐名词)——谜底:微薄(微薄说明很少)。

24)刀底下的豆腐(打一成语)——谜底:任人宰割。

爆笑幽默

一、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

二、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

三、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

四、关于明天的事，我们后天就知道了。

五、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

六、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

七、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

八、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

九、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

十、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

十一、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

十二、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!

十三、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。

十四、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

十五、请问我消极对待暑假作业，能不能取消做暑假作业的资格??

十六、钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。

十七、都说失败是成功之母，可成功就是六亲不认。

十八、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。

十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

二十、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

二十一、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

二十二、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

二十三、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

二十四、好想和你一起去图书馆一边沉迷于学习一边沉迷于你。

二十五、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。

二十六、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

二十七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的`。

二十八、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

二十九、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。

三十、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

三十一、这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。

三十二、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。

三十三、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥b成了流氓。

三十四、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

三十五、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人?

三十六、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

三十七、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。

三十八、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…-。

三十九、经过昨天我已经回不了头了，因为我落枕了。

四十、给我一个支点，我能撬走你女友。

爆笑幽默

1．当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

2．月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

3．太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

4．我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。

5．小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

6．刚才做了一个风险非常大的.投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

7．我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

8．你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

9．男生在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生。

10．我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

11．有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

12．她趴在桌子上问同桌：喂，你有喜欢的人吗？他看了她一眼，淡淡的说：有啊。她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：谁啊？我们班上的，你猜。她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：傻瓜，你确定都念完了吗？女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他温柔伏在她耳边轻声说道：还有男生的名字你没念呢！

13．别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

14．有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

15．多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

16．有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，夏天到了，我岂不是美滋滋。

17．有妹子喜欢养宠物吗？我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的。

18．我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

19．一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

20．如果是很好的关系，我希望你叫我狒狒。如果是一般的关系，我希望你叫我仙女。如果你有事找我，我希望你叫我小仙女。如果你找我借钱，我希望你心里清楚，叫我什么都没用。

21．别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。

22．有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像2b似的，能不能来找我，我没对象！

23．一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。

24．如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。

爆笑幽默

1、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

2、死算什么，中国什么都缺，就是不缺人。

3、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。

4、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。

5、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢?”答：“想把胸部撑大!”。

6、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

7、中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’，结果同学和它聊了一中午。

8、我的世界很简单，一种是我爱的人，一种是爱我的人。

9、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

10、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

11、现在我的左脑全是水，右脑全是面粉，不动还好，一动全是浆糊。

12、没有丑女人，只有懒女人;若是丑女人，必是懒女人。

13、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋，因为tmd都是坏蛋。

14、当我哭的时候，有人抱着我，我只会哭的更厉害。

15、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

16、其实我们没有什么不同，天黑时仰望的事同一片天空。

17、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

18、春眠不觉晓，挂q莫骚扰。突闻qq声，实话有多少。

19、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

20、我最讨厌的.就是参考答案上的“略”字，说了等于没说。

21、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉。

22、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。

23、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

24、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。

25、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。

26、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

27、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。

28、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字——我招。

29、你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。

30、有人把每个人都有追求幸福的权利错读为每个人都有幸福的权利。

31、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。

32、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。

33、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。

34、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

35、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害。

36、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。得不到就不要。

37、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

38、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

爆笑幽默故事

一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。

“1000元。”鸟商说。

顾客惊奇道：“这么贵？”

“当然，因为它会使用windows。

“那这只呢？”顾客又指着第二只。

“20xx，因为它会用unix。”

“哦，第三只呢？”

“3000，它会……”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘ceo’。”

爆笑幽默故事

有一天，我出门的时候被人认出来了，一个年轻人问我：“张老师，您认识我吗？”

当时周围的人都挺多的，所以我想给他找一个台阶下，顺便也给自己找个台阶下。于是我微笑，点点头，不直接回答问题，打算离开了。

没想到他接着又问了一句：“那你说我是谁？”

这是一个非常尴尬的场景，我能说什么呢？如果我足够幽默，有足够的想象力，可以这么说：“哈哈，看来你怀疑我年纪大了是吧？”

此时，我的幽默是一种进攻。

爆笑幽默故事

诸葛教授：我们今天呐，讲一个励志的问题，叫一寸光阴一寸金，在我未讲以前先请一个同学来谈谈对这个千古伟大命题意义的认识。呐，我们请一位女同学，王华，就你来讲吧！

王华站起，捋捋短发，眨巴着眼睛，似乎无从说起：这话好像……好像没是么意思。

诸葛教授眼睛咯咚向上一翻：嗷，你说没意思？呐，你讲讲看！

诸葛教授突兀痉挛起来：你王……王……王华……。

王华：到！老师，您怎么啦？

诸葛教授：你……王华，别说了，我已经疯了，你再说我就要死了。

爆笑幽默故事

一位大学生平时说话很诙谐，他兼职做推销员时，有一次去一家报社找工作，他是这样问的：“你们需要一名有才华的编辑吗？”

编辑部这样回答：“不需要。”

他接着问：“那么你们需要记者吗？”

编辑部回答：“也不需要。”

年轻人并没有沮丧和绝望，他说：“那你们一定需要这个东西了。”

他边说边从皮包里取出一块精美的牌子，上面写着：额满，暂不雇人。

这块精美的牌子证明了他是个人才，他创造了这份需求，这份幽默让他证明自己是个头脑灵活的人。

幽默就是如此有力量！当然，幽默不是油滑，幽默以智慧为骨。

商业交流也就是如此，适时地幽默一下，能不伤和气地守住自己的利益。在貌似无话可接的情况下，你可以用幽默来进攻，比如“当然啦，您不感兴趣，我才来找您，如果您感兴趣，您早就来找我了。”这也是一个不错的缓解方法。

幽默爆笑故事幽默爆笑故事

钱老板是个精明的副食品批发商，因为太过聪明了，刚过四十岁，那颗充满智慧的胖头就成了一面会闪光的镜子。

马上就要过年了，钱老板的心情非常好，天天乐呵呵的，生意兴隆不说，还有个算卦先生说他年底要交桃花运。

钱老板太想交桃花运了，他早就嫌弃家里的那个黄脸婆了。时代在发展，钱包在鼓胀，黄脸婆已经跟不上形势了。钱老板早就想发展一个小情人，可一直遇不上合适的机会。

这天，钱老板一开门，就发现院子里的石榴树上挂着一盏红红的许愿灯，可能是昨天晚上落下来的吧。钱老板嫌它挂在树上不好看，像个鸟巢一样，就搬过梯子把它取了下来。

取下来后，钱老板突然发现许愿灯的底座上还挂着一条散发着玫瑰香味的红布条，上面写着一句暧昧的话：我曾许下一个美好的愿望——如果你是个男人，想为自己的人生增加一段浪漫的回忆的话，就请到吉祥商店来，答案就在一箱画着鸳鸯图案的锅巴里。

钱老板看后大喜，跳着双脚说：“哈哈，我要交桃花运了。”

钱老板立刻穿上笔挺的西装，开着自己的私家车来到了吉祥商店。时值年关，吉祥商店里热闹非凡，前来采购年货的人摩肩接踵。钱老板挤到副食区，那里堆满了琳琅满目的食品，有方便面、火腿肠、小面包，当然也有锅巴。在成堆的锅巴中，钱老板果然发现了一箱画着鸳鸯图案的箱子，他抱着这箱锅巴气喘吁吁地来到柜台前，结过了账，就迫不及待地打开了箱子。

在锅巴箱里，钱老板发现了一个明星般的美女照片，那女人可太美了，瀑布般的秀发披洒在肩头，红红的樱桃小嘴鲜艳欲滴，一双秋水似的大眼睛仿佛会勾人魂魄。钱老板看得都快要窒息了。怎么联系上这个漂亮的美女呢?光看照片可不给力啊!

钱老板端起锅巴箱，把里面的锅巴全倒在了地上，用双手使劲地拨弄着，最后终于在锅巴里发现还有一个喷着玫瑰香水的信笺，上面写着一行非常秀气的字：我曾许下一个愿，要和一个有爱心的男人来段一夜情，那男人是否已婚，是否丑陋，我全不介意，如果你能把商店里2号柜的食品送给郊区的孤儿院，就能向孤儿院的院长要到一张一夜情的门票。

信笺的最后还用红线圈了几个加粗的黑体字：非诚勿扰!

看来，想泡美女还得先投资。钱老板看了看2号柜里的食品，东西可真不少，合计着没有万儿八千的可能买不下来，可又一想，和这样的美女一夜情，花这么点钱绝对值。

话虽这么说，可钱老板还是觉得有些肉痛，他到副食区2号柜那里转了一圈后，突然发现这些食品都是即将过期的，他立刻找到吉祥商店的老板，说自己愿意全部买下，但要求降低价格，因为那些食品快要过期了。

吉祥商店的老板是个老头儿，他乐呵呵地说：“对不起，按说过期的食品应该降价处理，可今天早上有个不知名的美女突然给我打电话说，所有的食品都不许降价处理，想砍价的人都没有诚意，别想当她的男朋友。”

钱老板没招了，只得打电话雇了一辆大货车，然后把2号柜的食品全买下来搬到了车上，拉到了郊区孤儿院，把这些食品全发给了那里的小朋友。

孤儿院的院长握着钱老板的手，感激涕零地说：“我替孩子们谢谢您了，今天早上来了个老太婆，她说会有一个大善人来给孩子们送年货，我当初还以为她是瞎说，没想到真的应验了。”

“啥?老太婆?”钱老板顿时心内一惊。

“是的，这是她给您的信，您看看。”

爆笑幽默故事

一公司老板，由其律师陪同，来到了一间屋子，找他原来的会计。老板问会计：“你把我的三百万藏到哪去了？”会计不作声。

老板提高了声音：“你把贪我的三百万藏到哪儿去了？”

律师说：“先生，这个人现在又聋又哑，听不懂你说的话，让我来！”

老板说：“好吧，问他把我那该死的钱藏到哪去了。”律师于是用手语问会计三百万美元藏到哪了。

会计打着手势：“我不知道你在说什么。”

律师对老板说：“他说他不知道你在说什么。”

老板拔出一把枪，枪口对准会计的脑门，扳动了扳机，说：“问他把我的钱藏哪儿了。”

律师打着手势：“他问你把钱藏哪里了。”

会计颤抖着打手势：“好好好，我说，藏在我家后院杂物室的一只棕色手提箱里。”

老板问：“他说什么？”

律师答道：“他说……见你的鬼去吧！你才不敢开枪的呢！”

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语文老师组织了一次作文比赛。没想到平时作文水平很一般的小华，这次写得相当出色。老师把小华叫到办公室问：“小华，你跟老师说实话，这次作文是你写的吗?”

你也看出来了小华吞吞吐吐地说：“老师，其实，这……不是我写的。”

老师继续疑惑地问道：“那是谁帮你写的呢?为什么这篇作文的前后风格很不一样啊?”

小华听到这里，吃惊地说：“老师你真厉害!别人都说我爸我妈没有共同语言，我还不信，可您却一眼就看出来了。”

爆笑幽默故事

周末中午加班,从未下过厨房的老公打来电话,说要自己炒蛋炒饭吃。我以为,老公成熟了,却不想他的“第一次”让我崩溃了。炒一个蛋炒饭,老公打了接近20个电话来骚扰我,而且这些电话一个比一个有创意,具体如下:。

电话1.老婆,鸡蛋放在哪里?

电话2.鸡蛋用不用洗?如果要洗的话,洗涤剂又放在哪里呢?

电话4.拖把在哪里?我把碗里的蛋搅到地上去了。

电话5.炒鸡蛋时是先放蛋还是先放油?

电话6.正红花油放在哪里?我的手被油烫了,好痛。

电话7.蛋炒煳了,家里还有蛋吗?

电话8.糟了,我一犯傻将正红花油当成色拉油倒进锅里了。更糟糕的是,我将新搅好的鸡蛋也倒进去了。

电话9.家里似乎没有鸡蛋了,我想去邻居家借几只。亲爱的,我家的邻居姓什么来着?

电话10.借来的鸡蛋似乎比我家的鸡蛋有灵气和可塑性,虽然忘了放盐,但还是被我一下就炒好了。不过,我发现家里竟然没有现成的米饭,真是“巧夫难炒无饭之蛋炒饭”,米在哪里?我自己煮好了。

电话11.煮三两米饭需要加多少公斤水?家里的称放在哪里,我用来称米和水。

电话12.米已经下锅三分多钟了,饭煮熟了吗?

电话13.天呀,水蒸气比油还烫,家里还有正红花油吗?

电话14.糟糕,不知道是水放多了,还是米放少了,煮成稀饭了。看来蛋炒饭是没办法炒了,我煮鸡蛋粥好了。

电话15.书上说熬粥的时候要往粥里点油,点油应该怎么点?用火吗?

电话16.天啦,我点油时手发抖,点多了,一下将半瓶油都点进粥里了。

电话18.天啦,都快下午3时了,我居然还没有吃成午饭。楼下送外卖的电话是多少?

幽默句子爆笑

1.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

2.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

3.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

4.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

5.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

6.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

7.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

8.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

9.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

10.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

11.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

12.咸鱼翻身，还是咸鱼。

13.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

14.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

15.知识就像内-裤，看不见但很重要。

16.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

17.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

18.明骚易躲，暗贱难防。

19.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

20.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

让人爆笑的幽默笑话。

1.红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

2.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

3.我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

4.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

5.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

6.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

7.小树不修不成材、小孩不打不成器。

8.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

9.幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

10.人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

11.你的长相很提神。

12.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

13.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

14.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

15.不是我不笑，一笑粉就掉!

最经典的爆笑幽默语录。

1.青春献给了房子，中年献给了孩子。

2.我总在牛a与牛c之间徘徊。

3.空白是白色的吗?

4.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

5.不吃饱哪有力气减肥啊?

6.念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

7.走投无路还走什么走，直接坐车啊。

8.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

9.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

10.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

11.男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

12.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

13.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

14.读20xx年语文，不如聊一个月qq。

15.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

幽默句子爆笑

1.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

2.上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!

3.上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

4.失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?

5.我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。

6.人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

7.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

8.你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

9.别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

10.说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”

11.你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

12.我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

13.你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

14.别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!

15.我们不怕老师，只是怕老师叫家长。