总结的选材不能求全贪多、主次不分，要根据实际情况和总结的目的，把那些既能显示本单位、本地区特点，又有一定普遍性的材料作为重点选用，写得详细、具体。相信许多人会觉得总结很难写？那么下面我就给大家讲一讲总结怎么写才比较好，我们一起来看一看吧。
你好!
鉴于你的生气，我茫然失措、心急如焚。不停地在宿舍里来回走动，走动的步数总计约：从南极到北极的路程。寻思了整整三天三夜零九秒，这期间，我喝了一箱啤酒，抽了六包烟，没有吃饭，但是啃了十九个馒头。
以上事实准确无误，详情请咨询通信员小张，他天天来敲门，我也天天及时的用声音回复他，只为证实我没有自杀倾向。
1：那天是我不对，我不该向你要钱去买自己喜欢的东西，结果让你误会是我命令你干这干那，过高地估计了自己在恋爱中的位置，这的确有欠缺妥当之处。保证下不为例。
2：我不该每次都不提前预约就跑回去看你，想给你来个意外惊喜，但却总是打乱了你的活动计划安排，让你从胜利的牌场上和忘情歌唱的卡厅里跑出来接我，打搅了你的雅兴。
3：我不该每个周末都打电话“邀请”你去我家，其实想让你去家里白吃白喝，可谁知道把你当成了免费劳动力，良心上深感不安。我错了!
4：你在商场买了一大堆好看但不实用的物品，我不该哎声叹气，显然有责怪你奢侈之嫌，其实是我吝啬，与你无关。
5：我不该费力讨你母亲的欢心，让她老人家经常数落你，引起你的不满。今后我一定在讨好你的基础上，再讨好你母亲。
6：你第一次烧菜做饭时，我吃饭时不该用皱眉的表情把你做贤妻良母的积极性消灭在萌芽状态。特别声明：那天我的确是因为胃痛而不是嫌饭菜不合口味难以下咽。
8：你新做的刘海儿头发我不该说显得老气，其实那样很美，可以展示你可爱秀气的一面。事实上还有个好处，就是可以避免街上那些像你形容中的我那种——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。(注：虽然在这个问题上我是有点自私，但我还是及时的将你的美丽破绽指出，这令你很高兴，其表扬方式是一记九阴白骨爪印在我的胳膊上。)
9：那晚你问我爱不爱你时，我不该说:自己现在后悔还来得及，害你当时就不理我了。其实我应该大声地唱出《爱你一万年》才是。
10：在你朋友面前，我不应该把自己和你平起平坐，应该表现得比平时更疼爱你和紧张你的样子。
11：我不该在你发牢骚的时候装做很烦的样子，其实我知道那都是因为你关心和紧张我。
12：你生病的时候我不应该只像个仆人一样端茶倒水地去伺候你，还需要掌握国家级厨师手中的厨艺，为你烧两手好吃的菜;还需要学会赵本山的搞笑本事为你解闷打趣。
13：当你说你要吃米线的时候，我不该自以为是的带你去吃麻辣烫。我以为都一样，结果一言不和，你戳在我手上的竹签让我彻底明白，米线和麻辣烫的味道的确不一样。
14：从今往后，你叫我往东我坚决不向西，你叫我去城南买青菜我坚决不去城北选萝卜。我会爱你、疼你、宠你。永远都会觉得你是最漂亮的。不欺骗你，要相信你。
签名：
时间：20xx年**月**日
21.今天是冬至节，按照家乡的传统风俗，家家户户是一定要吃饺子的。
22.冬至到，为你送上幸运煲汤。送上羊肉汤，祝你：事顺气顺万事顺，洋洋得意无人能挡！送上排骨汤，祝你：缘好财好运气好，排山倒海无人能比！冬至快乐！
23.冬至到了，我架起关怀的灶，支起友谊的锅，以温暖为馅，以健康为皮，以快乐为汤，给你煮了一盘热腾腾的饺子，再花上一角巨资，用短信给你送上！
24.入冬了，天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖，领子叫关怀，袖子叫体贴，扣子叫想念，让这件外套紧紧伴著你渡过这个冬季，一定要幸福喔。
25.冬天，非常寒冷。说实话，我不希望它来临，可是它来临时，我却有异样的.感觉。啊，我爱冬天，因为，冬天“疾风知劲草”，我爱它的品格。
26.冬至悄悄到，忧愁渐渐消，烦恼统统跑，压力日日少，快乐紧紧抱，健康团团绕，事业步步高，生活岁岁好。冬至快乐！
27.赶走了夏的燥热，送走了秋的落寞，轻轻地冬至佳节脚步近了。风了狂了，天气寒了，可爱的你该保重身体了。短信发了，信息看了，懂事的你该回了。
29.下雪了，先是小朵小朵的雪花，柳絮般轻轻地飘扬；然后越下越大，一阵紧似一阵。
30.冬至到，送上一盘用真情煮熟的爱心饺子，让平安载着她，直到你面前。愿这盘饺子储存所有的温暖，将寒冷赶跑，释放一切真情，让幸福快乐永远对你微笑。
31.冬至将至，心不安宁，或者连续几天失眠，或者晚上的梦增多，午睡也做梦，梦都和父母息息相关，有大家庭曾经的日子，有父母年事已高的生活，有父母共墓穴的公墓场景，此情此景常常惊醒梦中的我。
32.无论阳光是灿烂还是暗淡，让温暖常在心间；无论清茶是浓重还是淡雅，让茶香荡漾心头；无论联系是经常还是偶尔，让祝福溢满心里。冬至到了，保重自己。
33.水国过冬至，风光春已生。——张耒
34.“岸容待腊将舒柳，山意冲寒欲放梅”。柔韧的宣纸浸透了几千年的文化，厚厚的诗书里氤氲着散不尽的药香。几树绿叶还在寒风中摇曳，深切的期盼里纷飞着洁白的雪花。尚未冻结实的土地里留存着第一场雪的痕迹，一只依然艳红的石榴恋恋不舍赤条条的枝头。
35.冬至不冷，夏至不热。冬至暖，冷到三月中；冬至冷，明春暖得早。冬至暖，烤火到小满。根冬至西北风，来年干一春。
36.冬至到，夜最长，愿你的生活美荡漾；冬至来，送关怀，愿你的身体健康在；冬至节，传递爱，祝你整个冬季温暖舒适好运来。
37.冬至这天，北半球昼短夜长，这天正是阳气初萌而冬尽春回的日子，所以称之为”冬至”。愿朋友们在这寒尽暖溢的日子里，永远洋溢春意，心底驻满暖意。
38.送走秋的斑斓，迎来冬的淡雅。大雁展翅南飞，万物悄然入眠。在这初冬寒气袭人的日子，只想轻轻说一声：天冷了，多保重。立冬快乐！
39.冬至要吃营养快餐：吃饺子，混沌初开，伴你开辟新天地。吃汤圆，团团圆圆，阳气升腾。都说冬至大如年，多吃饺子和汤圆，吃出喜庆乐无边！
40.人生几冬至，南北均行役。——黄彦平
我们常常为赵本山、宋丹丹的小品表演捧腹大笑，只因为他俩幽默搞笑的表演让人忍俊不禁。不仅精彩的小品有如此奇效，幽默搞笑的文章同样具有吸引力。所以，要想提高考场作文的分数和人气，幽默搞笑不失为一种有效的方法。
“问渠那得清如许?为有源头活水来。”幽默来源于生活，家庭、校园、社区，到处都有幽默之花在悄然开放，把它们用活泼的语言真实地记录下来，不矫情，不造作，幽默之花也就由生活之野移栽到了你的作文之田了。
当然，即使幽默搞笑，也不能低级趣味。无聊的冷笑话不是幽默，时兴的恶搞不是幽默，代表邪恶的狡猾不是幽默，挖苦讽刺不是幽默，嘲笑缺陷不是幽默，油腔滑调不是幽默，插科打诨不是幽默。幽默既要使人忍俊不禁，又要使人支颐沉思。幽默应以善意为内质，以高雅为外衣，以搞笑为手段，以激起读者阅读的兴趣、给人以教益和熏陶为目的。
懂茶帝，邀请专业人士为茶友答疑解惑。我们的原则是：不忽悠，不卖弄，不恶意攻击，不刻意美化，只是客观、中立地回答您的问题。即使是一些没有标准答案的问题，我们也会尽量做到客观。
别怕，小懂给大家准备了几个幽默段子，轻松一下，上班时间又是一条好汉！说不准这些段子，你也经历过哦！
壹“吕老大，我昨天拍了个1000多万的茶，一会把照片发给你看看~”
“我靠！1000多万的茶你都敢拍，这么土豪？！”
“不是不是……我是用手机拍的……”
贰当时真是惊呆了其他人……
叁朋友有两件法宝，一件是小电筒，一件是放大镜。
到哪里喝茶都要带着，买茶试喝的时候，便拿出来里里外外照，喝完叶底再拿放大镜细细的看。
他说其实是看不出来的，主要还是为了观察老板的表情，如果异常紧张这茶断然是不能买的。
肆一位茶友编了个段子，笑shi了：
朋友问在喝茶的元老：你为什么要关注懂茶帝？
元老回答说：这么跟你说吧，你经常跟懂茶帝的茶友聊天，以后喝这茶后就会说，此茶口感饱满纯正，入口即化，圆润如诗，随之而来的是持久的回甘，韵味十足，是茶中极品！
而你没有关注的话就会说：卧槽，好喝！真tm的好喝！
伍在小懂很小的时候，第一次接触铁观音，一个个真空包装的小泡袋，当时记得舅舅说这是好茶。
知道这是好茶后，就总惦记喝一点，有一天趁大人不在，开了一袋，圆圆滚滚的小颗粒，还挺可爱！
拿个小玻璃杯，一整袋都倒进去，然后泡~
现在都记得当时那个恐怖的画面：越泡越多、越泡越多……最后溢出整个玻璃杯，水就能喝到一点点。
从那以后就有了一个概念：铁观音和木耳一样，都是越泡越多的……
陆陪朋友去买白茶，店主问：要寿眉么？
朋友灰常激动地说：要！要！要！ 瘦美，这名好！
柒朋友问小懂：“古代没有电磁炉，怎么得到持续沸腾的水来喝茶？”
小懂无奈：“你没见过点火的炉子？”
捌这几天世界杯正如火如荼举行着，冰岛队首次进入世界杯决赛圈，茶友们也因为冰岛聊出不少段子！
1、甲：我今年看好冰岛这个大冷门。
乙：冰岛是上升很快，古树茶都好几万一公斤了。
甲：舒服 ！
2、茶友预测世界杯，认为冰岛是这次的大黑马！
小懂回复到：确实，这几年冰岛茶价上升挺快的！
玖认识一个男孩子，他成功追到他心目中的女神。
我问他怎么做到的。
女孩子楞了一下，然后点点头。
小懂表示，这土味情话，还挺有效果的！
拾最后来一个超级经典的，小懂可谓百看不厌~
禅师说：“你去武夷山喝喝那的武夷岩茶吧！”
这几个小段子，童靴们看的开心嘛~这可是挖光了小懂的段子库存啊！
同样也适用平时参加茶会，不知道说什么的同学，还不快收藏起来，背上几个~用来活跃气氛！
原创声明：本文由“懂茶帝”独家原创。如需转载，不得删减，并请注明出处。
二、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
三、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
五、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
六、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
七、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
九、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
十、谁给我的qq喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
十一、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
十二、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
十四、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
十六、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
十七、都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧！
十八、马加爵，枪毙了。药加鑫，判死刑！加爵、加薪都是死路一条，历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的！
十九、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
二十、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
二十二、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
二十三、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
幽默短句 精选300句 由本站会员“熊仔饼”投稿精心推荐，小编希望对你的学习工作能带来参考借鉴作用。
1、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
2、消防车再不来，火就要灭了。
3、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
4、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
5、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
6、我认识的人越多，就越喜欢动物。
7、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
8、世界那么乱，装纯给谁看。
9、分手后最伤人的话是祝你幸福，最感人的话是闹够了没有！
10、上知天文，下知地理，不懂英语。
11、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
12、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
13、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
14、你们此刻谈恋爱已经晚了，大学就应当全身心读书。这个问题。应当初中高中就解决了。
15、小时候我以为自我长大后能够拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
16、喜欢我的人快向我表白啊，不然我们都得过节。
17、想藏在你的口袋啊！看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
18、讲课时女教师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：教师，你门没关!教师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
19、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
20、今日mm的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
21、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
22、后的你有着一颗后的心和一张后的脸。
23、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。
24、不想当神父的道士不是好和尚。
25、时间会让你看清每一张脸，久伴会让你知道每一颗心。
26、一见钟情，一箭双雕，一剑射中丘比特。
27、法官问：为什么印假钞？犯人：不会印真钞。
29、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自我投降。
30、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
31、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。
32、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
34、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
35、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
36、只要谜驹谏肀撸我的眼里会看不到全世界。
37、我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。
38、我今日心境不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
39、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
40、未来要和我结婚的那位：也不知道你此刻给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
41、曾以为我配不上你。事实上，是你不值得拥有我。
42、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
43、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。
44、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！
45、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。
46、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
47、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
48、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
49、广告就是告诉别人，他的钱还能够这么花。
50、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
51、人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。
52、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
53、能够不美丽，能够不可爱，能够不温柔，可是必须要诚实和善良。
54、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
55、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
56、以往有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
57、我像一个傻子般的活着，却不知道还有白痴嘲笑着我。
58、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
59、就算打死我也不会说，你还没使美人儿计呢！
60、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
61、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
62、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。
63、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
64、下雨天敢站在电线杆下头吗？细心雷ps你。
65、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
66、说好一齐到白头，你却偷偷焗了油。
67、虽然我不会普度众生，可是我会祸害苍生。
68、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
69、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
70、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
71、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗
72、没有活力，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心境，事就难于完成。
73、有时候我都觉得自我莫名其妙。
74、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。
75、上小学时上课爱睡觉，一次语文课教师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。之后我在学校火了。
76、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我此刻先胖个一段时间，不然人生不圆满。
77、我看起来太胖是被生活打肿的。
78、如果你能够放得下过去，过去也必须能放下你。
79、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
80、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
81、有些事，无需强求，有些人，无需强留。
82、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科and理科。
83、男人a诺言就像女人说a减肥，说的到做不到。
84、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。
86、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
87、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！
88、男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全tm靠演技!
89、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。
90、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
91、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
92、你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
94、不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往。
95、你说你爱我爱我，你说想我想我，凭什么说！
96、世界上最郁闷的事莫过于踩到自我拉的粑粑。
97、学会适应，你就会让你的环境变的明亮。
98、如果你实在是饿了能够打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
99、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
100、你想死呢还是你不想活拉。
101、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
102、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
103、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
104、曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。
105、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
106、大姐，我猜女娲造人时必须多往你脸上灌了三斤铁。
107、完了你也不理我了我成狗不理了。
108、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
109、花有百样红，人与狗不一样。
111、当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。
112、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。
113、水有情也无情，火能住人，火也害人。
114、哥吸烟是因为它伤肺，不悲痛。
115、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
116、好好活着，因为我们会死很久。
117、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
118、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。
119、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
120、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
121、一段伤痛，不在于怎样忘记，而在于是否有勇气重新开始。
122、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
123、挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛逼。
124、剪完头理发师问怎样样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
125、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
126、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
127、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
128、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。
129、你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
130、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
131、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。
132、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
133、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
134、对不起，我忘了，你根本不需要我，还一向烦你。
135、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
136、你不是青春期靠后，就是更年期提前了。
137、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
138、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。
139、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
140、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。
141、前途是光明的道路是没有的。
142、老板，来一碗泪流满面。
143、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
144、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
145、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
148、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败证明你有理由重新开始。
149、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
150、谁替我给教师请个假，我得了开学恐惧症。
151、你住在我心里，你交房租了吗？
152、今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，啪。让你们秀恩爱。
154、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
155、什么都在涨价，就是人越来越贱。
156、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
157、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
158、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
159、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
160、你厌恶我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
161、生活就像超级女声，撑到最终的都是纯爷们。
162、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
163、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有年的积蓄，我还以为是钱呢！
164、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应当会很轻吧
165、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
166、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
167、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
168、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么""恋爱。"
169、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找ufo!
170、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
171、人生若只如初见你在推塔我带线。
172、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
173、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
174、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
175、心境不好啊，姐带你去看戏，我坐板凳你坐地，我吃香蕉你啃皮。
176、如果朋友能够出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
177、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
178、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
179、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
180、你连姚明都不知道，我怎样和你踢足球呢你真搞笑。
182、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
183、人人都说我丑，其实我只g美得众明显。
184、靠山吃山，靠水吃水，今日抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
185、我要做个正能量满满的拉风少女。
186、我们是异地恋，此刻很幸福，祝我们好么。
187、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
188、这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的。
189、你再不理我，我就变成包子，并且是天津最出名的那个。
190、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
191、女生仅有在自我喜欢的男生面前能够变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗！
192、我善良，但不及天使；我有罪，却并非魔鬼。我就是我。
193、一个相貌平平的女孩被一个长得好看的女孩欺负哭了，一大堆人去安慰那个长得漂亮的，真可笑。
194、宁可牺牲中国最终一个处男，决不留下日本任何一个处女!
195、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
196、要么玩玩别当真，要么恋爱到结婚。
197、傻b总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
198、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是能够失忆。
199、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
200、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
201、喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了！
202、男人喜欢漂亮女人，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。
203、爱情就像保护费，自我不争取，还想等别人送上门？
204、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
205、一向听别人说，开房怎样怎样爽，最终有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
206、你说这城市太拥挤，那么总有一天我会丢了你。
207、不通宵不任性不唱歌不吸烟不叛逆不早恋。你拿青春喂狗吗。
208、每次看见你，紧张得路都忘记怎样走。
209、来场车祸，要么死要么失忆。
210、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自我颤。
211、失恋算什么。背叛算什么。在我眼里，这只是小伤。
212、英雄不问出路，流氓不看岁数！
213、老衲回牟一笑，迷得那些尼姑们神魂颠倒。
214、我必须要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
215、关于丁字裤：以前，脱下内裤看**；此刻，拔开**看内裤。
216、不是人人都能活的低调，能够低调的基础是随时都能高调。
217、—拭干那悲伤的眼泪，回到那悠闲地岁月。
218、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
219、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一齐蠢，或者比你更蠢的那个人。
220、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
221、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
222、看着我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
223、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
224、尽管我们再苦，我们小两口也幸福。
225、感觉寂寞，只是因为你无所关注，无处付出。
226、每当我找到了成功的钥匙时，就有人把锁给换了。
227、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
228、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
229、一失足成千古风流人物。
230、我就是我，是颜色不一样的火。
231、千里马常有，而母千里马不常有。
232、老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。
233、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一向都很执着。
234、为什么每次你都是一笑而过，和她真的聊的这么欢！
235、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
236、不好意思姐就这么直白唠不出你爱听的嗑。
237、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
238、我吃的盐比你吃的饭都多！我走过的桥比你走过的路都多！
239、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
240、体育教师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
241、我想回家找妈妈，吹空调，吃西瓜。
242、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自我，没有情敌。
243、去找奥特曼自首吧，你个怪兽！
244、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！
245、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
246、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
247、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
248、我们能够躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不欢乐的常是一些芝麻小事。
249、今日听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
250、我们是兄弟，你跌倒的时候我会把你扶起来，可是要等我先笑完。
251、再多的伤害我也不在乎，擦干眼泪告诉自我不准哭。
252、在你眼里我就是个孩子乖巧的让人心疼却与爱情无关。
253、可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术提高最大的障碍！
254、要分手通知我一下好么，把我删了算怎样回事。
255、上不了厅堂，下不了厨房，打的过**，斗的过流氓。
256、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
258、不要对我说对不起，因为我们没关系。
259、老公只是暂时的，仅有姐妹才是永远的。
260、人生路上，当你努力往上爬时，总有几个狗日的，把你拼命往下扯！
261、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
262、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
263、唯一值得我为他流泪的人，是绝不会让我流泪的。
264、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
265、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
266、爱情可是是寂寞时扯把美丽的犊子。
267、我异常困的时候，道德标准也没有醒，教师们要细心了。
268、请不要把我想得太好，以免当我把所有的缺点暴露出来，你又说我变了。
269、我为你大爷感到悲哀。
270、教师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
271、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
272、天使都会掉毛，更何况你只是一只鸡。
273、我喜欢交朋友但不喜欢供祖宗。
274、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
275、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
276、那啥，就给我个经济适用坟好了。
277、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往仅有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。
278、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
279、“捷克斯洛伐克”！我叫jack，我老婆总这样抱怨我。
280、我这辈子仅有两件事不会：这也不会，那也不会。
282、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
283、仅有不可替代，你才不会被炒掉，但一向不可替代，就不会被提拔。
284、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
285、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一午时。
286、人长得漂亮不如活得漂亮！
287、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
288、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
289、把下辈子的爱全部用完。因为这辈子，只想爱迩一个。
290、人生就像迷宫我们用上半生找寻入口用下半生找寻出口。
291、昨日是历史，今日是开始，明天谁都不好使！
292、是不是人一旦没钱了连也懒的理了书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
293、姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。
294、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一齐。
295、第三者不是之后的那个，而是不被深爱的那个。
296、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到此刻还没收到人儿。
297、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
298、到此刻作业还没做完，我看是不用报名了。
299、你欢乐因为我欢乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
300、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了!
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在六年级这个学期，我认识了一位风趣幽默的老师，他自称姓“范”。
他中等个子，一双炯炯有神的大眼睛中闪烁着幽默的目光。在那张鸡蛋脸上，他那只能说会道的嘴显得焦黄焦黄的，但这一个问题并没有影响到我们听讲话，高高的鼻子上沁满了汗珠。
我第一次上他的课就被他深深地吸引住了，刚上课他就做起了自我介绍“嗯“不错!大家好，我姓“范“名老师，大家可以叫我范老师，嗯!我为我的名字感到骄傲，因为我和米饭的饭，音一样……”他讲起课来滔滔不绝，讲起话来声音异常洪亮，还经常幽默地做出一些搞怪又搞笑的表情和动作……我们班的同学跟我一样又都被这个老师给吸引住了，睁着大眼睛看着他。
课上，大家都和和气气的，第一节我们上了“什么是作文”。
“作文!作文是什么呢？”范老师开始用他那响出如宏钟的声音演讲了。“作文!就是上课吃零食，上课搞小动作是不是呀？”说完便做了一个异常搞笑的动作。他手指着那两位同学，转了一个身，女孩子般跳了起来。顿时----全班哄堂大笑，有的笑得唾沫星子乱飞，而我则笑得蹲在了地上。
范老师只在黑板上写了一个单词“sport”教室里顷刻间落款鸦雀无声，连一根针掉在地上也能听见，只可惜没有人丢针。范老师环视了一下四周，见汉有人在笑，便开始“嗯”!哈哈哈嘿嘿嘿……地乱嚎起来。我们大家都强忍住，不要被范老师逗笑，终于，一位同学忍不住了，狂笑起来，这时范老师突然冒出了一句使许多人大跌眼镜的话，“嗯!真不愧是岳英雄呀!”说完做了一个英雄出征去打仗的望远的样子，哎!我们还是没有这么大的能力，能抵挡住范老师“攻击”，捧腹大笑起来!
我相信，这个老师一定能把我们从愚昧无知的荒岛领入智慧的彼岸。