心得体会是对心灵智慧的结晶，是写作和思考能力的一次锻炼。在下面，小编为大家整理了一些优秀的心得体会范文，供大家参考和学习。
【1】人不犯我，我要帮人。
大家都知道人不犯我，我不犯人的逻辑。如果停留在这样的逻辑上，你可能会遇到很多的麻烦，所以大家要坚持一个原则，叫做人不犯我，但是我要帮助别人。用这样的态度为人处事，你的人际关系一定差不了。
【2】大事不让，小事好商量。
做人一定要有自己的底线，所以在大事上，在大是大非上，和别人没有太多商量的余地，但是在具体的小细节上还是有很多缓和的，这是大事不让，小事好商量的处事原则，运用得当，你的人缘也不会差到哪儿去。
【3】我不记仇，但不软弱。
不记仇，并不是说我们心里面没有底线，并不是说我们就是那一个软柿子，随便别人捏，所以当别人惹你的时候，当受到别人冒犯的时候，当遇到不公平之事的时候，我可以不记仇，但是你不能觉得我软弱好欺负，所以一定要有强有力的回击态度。
【4】有点距离，但都不太远。
人和人之间关系不能太近，尤其是职场上的同事之间，一定要保持一点距离。否则的话，他把你的情况全部熟悉了，在机会来临的时候，它就会死死地把你踩在脚下，所以大家还是要保持一些距离的，把握好人与人之间的分寸，人一生得三五好友足够了，而且这三五个好友也是经年累月的时间考验之后才下的结论。
【5】同流同层，但别低三下四。
同流才能交流，所以自己的圈子一定和自己的层次相匹配，很多人觉得自己认识了很多名人，很多大咖，就觉得自己也是名人了，实际上这是一个很大的误区，当自己没有实力的时候，认识再多的人也没有用，这就是同流才能交流的基本逻辑。
云顶：你有没有这样的感觉：真诚待人，但你不能改变别人以城市待人，有时你觉得你可以在圈子里做得很好，有时你觉得你不能了解这个世界。
然而，无论愿不愿意，幸福与否，我们都逃不开网络人际关系。
人际关系的疑惑。
我们经常被一些关系所困扰。他怎么能这样对我?我对他很好。但这往往是一种幻觉，
我们认为只要我对别人好，别人就应该对我好。但也许你的好，他不需要，或者不认为是好的。
知乎有一个故事。女孩觉得自己总是尽力帮助别人，但没有得到相应的认可。她在这个问题上打电话给她母亲。
母亲根据自己的经验告诉她：
“我以前和你一样。我总是喜欢帮助别人。有时候只是寻求帮助。有时我会尽力。别人是否感激并不重要。你可以尽你所能记住，如果那个人对我不好，我会很伤心，就像被背叛一样。”
停顿了一下，她接着说：
“然而，其他人不知道你是否在尽你所能。他们只根据你的帮助的效果来判断你对他们的帮助程度。也许你的帮助能帮助人们记住。如果你尽力而为，那没用。如果别人不欣赏你，或者对你有点不好，你就容易出现心理失衡。”
得失失衡实际上是一种自我意识的偏差，往往是用自己的标准和眼光预先判断别人造成的。
所以我们真的很在乎别人对自己的评价，拼命从别人的眼里证明自己，维护自己的形象。
但是你在别人眼里的样子和你在别人眼里的想法大不相同。也就是说，你认为自己很聪明，就像水中的鱼，有很高的双商和适当的工作。事实上，每个人都会认为你是一个表面上和内心的蠢货。
我们尽力树立自己的形象，怕被人看不起，但也有可能别人从不注意你。
我们尽力去得到一些东西，但同时也反映出我们更害怕失望、拒绝和伤害，所以我们处处小心，所以更多的时候，我们的困惑无法融入我们周围的圈子。
太多的猜疑，筑起了沟通的高墙，我们都在自己筑起的笼子里，叹息和跺脚，充满了困惑。
人际关系的本质。
我们很困惑，因为我们不了解关系的本质。
影响人们交流吸引力的好处有两种，直接的和间接的直接利益是指沟通过程带来的直接愉悦。另一方的聪明才智、幽默和美丽能给人们带来直接的好处。
间接收入是指在人际关系中可能给对方带来的金钱、地位、名誉等潜在利益。人们能提供的直接或间接利益越多，他们就越有吸引力。
人际关系往往是利益关系。如果你认识到这一点，你就不会觉得这会伤害你的感情。
除了利益，人们之间不可避免地存在伤害。
例如，当你被提升时，大多数加入公司的人都会感到不安，不管你工作多么努力，你都会得到提升。不管你想恢复你的友谊，但有一个真正的等级制度成为你的隔离区。
一起玩大大小小的，现在我不擅长了。当你开车回家过年时，人们的心有点酸。如果你低下头，你可以陪他喝酒，记住旧爱。这酒还是酸的。
在这个世界上，有些事情你应该做。得罪人是不可避免的。对于一些注定会得罪人的人来说，尽管你应该以绅士的方式对待他们，但别以为你可以通过说好话或做点什么来取悦别人。
要理解人际交往的本质，减少人际交往中的困惑，就需要理解人际交往中的一些原则。
当你认识一个人时，不要说太多。要交朋友，我们必须有选择。我们需要和观点相似的人交流。我们相处的时候，不要心胸太小，脸皮太薄，思想太开放。只有我们打得好，我们才能建立稳固的关系。
不要表现出你的优越感，更不要说做一个好老师了。你的优越感会让人感到自卑。除了确定的老师之外，任何人都不会相信人们的竞争能力。同样，如果你没有被要求帮助，你也不能提供帮助。否则，你们之间不会有好的结局。
如果别人把你当回事，那意味着你不值得他，所以不要试图取悦他。
拒绝别人的果断和直率，不要扭曲。
不要高估你和任何人的关系。
不要因为有人拜访了你的朋友圈而自满。也许他只是拉着别人说，“来吧，我带你去看看某人。”
保持个性，有自己的底线、原则、工作作风，保持一些共性，背后多表扬别人，背后不说别人坏话不要用一个标签来评判一个人。人都是多方面的。
彼此太近会受伤，太远会忽略，不远，不近，恰到好处，能相处得很好。
正如蔡康永所说：“我鼓励你做一个冷漠的人。过于热情不是维持良好关系的方法。”
建立关系的好处。
当今社会，圈子文化盛行，圈子效应实际上是一个规模相对较大的人际圈子。在这个圈子里，我们互相学习，互相帮助，以行业推广的形式工作。
如此良好的人际关系，复杂的事情也能破金，解决问题，使一切变得简单。没有良好的关系，简单的事情就会变得复杂。
但不能局限于一个圈子。你的人际网络也应该多样化、广泛化，也就是说，应该增加更多的网络节点，让各行各业的人都有一点更好。有了这样的网络，就可以实现跨领域的合作，创造更多的价值。
在二十一世纪快节奏的生活中，家庭关系扮演着至关重要的角色。然而，情感上的沟通和解决问题一直是家庭关系中最艰难的部分。最近参加了一场家庭关系处理讲座，通过把握了讲座中的重点，我更好地理解了家庭关系中沟通的重要性，如何处理平凡生活中的矛盾和困难，我意识到了如何在家庭关系中建立更深的联系。
第二段：沟通的重要性。
讲座强调了如何有效地沟通是家庭关系处理中具有重要性质的第一步。在家庭中，沟通是最重要的，因为它可以防止误解、冲突和困难。在与家庭成员沟通时，成员们需要表达自己的观点和想法，以便其他人可以更好地理解他们。有效地沟通不只是表达自己的想法，也包括听取他人的意见，理解对方的需求和希望，并尝试挖掘问题的本质。一个团结的家庭需要一个开放和支持性的沟通环境。
第三段：处理家庭矛盾和困难。
讲座中认为，处理家庭矛盾和困难可以帮助加强家庭关系。当家庭成员之间存在问题时，需要合作解决这些问题，而不是漠视他们或忽略他们。解决问题的方法包括面对问题、寻找解决方案、思考不同的解决方式，并确定一个可以满意所有人的解决方案。解决问题需要家庭成员之间的合作，尊重彼此的想法和意见，以便达成共识。
第四段：家庭合作与支持。
讲座中，还强调了家庭合作和支持的重要性。在家庭关系中，相互支持和合作会增强之间的联系，减少了感到孤独或无助的感觉。家庭中的成员应该互相了解，以便在成员遇到挑战或需要帮助时提供支持和帮助。如果家庭成员之间互相应对和支持，这将有助于建立更强的家庭联系。
第五段：结论。
通过参加处理家庭关系的讲座，我学到了许多有关如何更好地沟通，解决困难以及建立更好的家庭联系。我认为这些策略可以在我的家庭中应用，并帮助我和其他家庭成员更好地相互了解和相互支持。作为一个家庭成员，我们需要建立积极的沟通习惯，合作以及尊重彼此。最终，如果我们能够在处理家庭关系中采用合适的技巧和策略，我们的家庭将会更加紧密、更加团结和更加幸福。
真正的富人或有钱人，在处理人际关系时，往往懂得5个高情商的社交技巧或者说高情商的表现，难怪有钱人越有钱，错不了。
1.不在无谓的争执上浪费时间。
社交场合中，很多人似乎都有这样一种心理：在口头上让人退让认输，就会让自己的内心多一点自豪和优越。但表面上的胜利并不是真正的胜利，真正的有钱人不会在无谓的争执上浪费时间。
无疑，在一些无谓的事情，与别人争得脸红脖子粗，坚持自己是辩论的胜利者，这是一种愚蠢的做法。著名成功学大师卡耐基有一段名言，他说：“你不能辩论得胜。你不能，因为如果你失败，你就失败了，如果你得胜，你还是失败的。为什么?就算你胜过对方，将他的理由说得漏洞百出，并证明他是神经错乱，那又怎样?觉得很好，但他怎样?你使他觉得脆弱无援，你伤了他的自尊，他就一定会反对你的胜利。”
2.赞美他人，赞美是最高级的情商。
在社交场合，真正的富人或有钱人往往很重视说话的技巧性，并把它当成人生的修炼，尤其是对赞美的运用，他们更是非常重视，将赞美当作最高级的情商。
富人或有钱人对赞美的重视的确很有道理，赞美在人际交往中的作用可以用异常重要这四个字来形容。诚恳的、饱含热激的去赞美对方，不仅能表现我们的友善心理和良好修养，博得对方好感还能让对方感到自我价值被认可、被接受，认为自己的内心深处有与你这个陌生人相通的地方，从而很容易对你产生好感，主动亲近你，渴望与你搞好关系。
3.懂得给别人台阶下。
真正富人或有钱人，在社交活动中，也会遭遇冲突和尴尬，但他们的高情商体现在，遭遇这种情况，处理人际关系时，能够适时地为对方提供一个恰当的“台阶”，比如示弱、露丑、自嘲等等，使对方免丢面子，不至于让双方撕破脸，其关键在于不露声色。如此，不仅能获得对方的好感，而且也有助于树立良好的社交形象。否则，对方下不了“台阶”出了丑，可能会记恨你一生。
4.不在失意之人和穷人面前说得意之事。
踌躇满志，春风得意是每个人都渴望的境界。但真正的富人或有钱人懂得一个道理，无论多有钱，多得意，都绝对不能忘形，特别是在失意者和穷人的面前，他们会对自己的言行举止，时时注意，不会因为张狂或炫富的行为被人抓住尾巴，这无疑也是高情商的体现。
不管是失意之人还是穷人，在人际交往中，心理往往是比较敏感的，也是多疑的，尤其是在有钱人相处时。你的得意之事、得意之语在他听来，往往充满了讽刺与嘲弄的味道，对他可能会产生极大伤害，让他感受到你“看不起”他。当然有些人不在乎，你说你的，他听他的，但这么豁达的人并不是很多。
5.避免揭人之短，不在他人伤口上撒盐。
在社交场合，场面话谁都能说，但并不是谁都会说，一不小心，也许你就踏进了言语的“雷区”，触到了对方的隐私和痛处，犯了对方的忌，对听话者造成一定的伤害。其实，每个人都有所长，亦有所短，真正的富人或有钱人，在处理人际关系时，一个很高情商的体现，就是善于发现对方身上的优点，夸奖对方的长处，而不要抓住别人的隐私、痛处和缺点，大作文章，因为他们深知：揭人之短，伤人自尊!
“揭短”，有时是故意的，那是互相敌视的双方用来作为攻击对方的武器。“揭短”，有时又是无意的，那是因为某种原因一不小心犯了对方的忌讳。有心也好，无意也罢，在处理人际关系时，揭人之短都会伤害对方的自尊，轻则影响双方的感情，重则会导致关系的破裂。
锦囊菌：暂时没什么安排，应该就待家里吧。
领导：哦，那你要是有安排的话和我说一声，没安排的话也说一下吧!
内心os：什么鬼，现在非工作时间我都要把私人安排进行报备了吗?不就是看我闲想骗我来加班吗。这次说没事了可能就让我来加班了，有了第一次就会有第二次，怕不是和以后的周末都说再见了。
专家：老板问周末安排，其实也可以不用想那么多。也许就是一种对个人情况的关心或者闲聊。是否是在暗示加班其实可以根据当时实际的业务量来讨论。当处于业务旺季时，被老板要求加班的可能性自然更大，完全可以那么说：“最近未完成的某项工作，我会在__时间完成。”毕竟加班也是为了完成工作，如果你可以给出一个完成的deadline。领导自然无话可说。而如果目前并不是你们业务的旺季，老板随口寒暄的可能性也就大了许多了。
同事问“你年终奖拿了多少”——说还是不说?
同事：今年的年终奖好像没有去年多了，你呢?
锦囊菌：啊?哦!好像差不多的吧!
同事：那你拿了多少呀?
内心os：你不知道公司有保密协议啊?你这是想自己犯错还拉我下水?但是如果避而不答，又显得自己神神叨叨，如果如实回答，一是违反了公司的规定，更重要的是，的确这也是自己的隐私，是多是少，都与你无关啊!
专家：工资是一个隐形的话题，但相信大家都有遇到过被别人问工资的情况。其实很多公司有“明文规定”，员工要做好“薪酬保密”规定，不允许职工私自谈论工资或打听他人薪资，被发现就直接收拾走人。那么为什么会有人喜欢打听他人工资呢?是纯碎好奇还是“别有居心”呢?如果是“老同事”之间的比较，那可能就是想看看公司会不会偏心，会不会算错，或看看竞争对手的“业绩”如何。小编认为，遇到如此居心叵测不识抬举的同事，不妨你也就顺了他的意，可以故意把自己的奖金说得可怜，表现得很委屈。这样就可以满足对方“好奇心”外表下的“虚荣心”。
hr问“什么时候结婚什时候生娃”——未婚未育会被拒吗?
面试官：你结婚了吗?
锦囊妹：有男朋友了，正在考虑!
面试官：那结了婚准备马上要生孩子吗?
锦囊妹：这……。
内心os：坊间传闻的未婚未育夺命题就这样来得猝不及防了吗?讲真，我也不知道什么时候结婚啊，毕竟这是个复杂的过程，更别说什么时候生小孩了!但是无论是立即否定还是不给明确答案，都会被面试官质疑我的诚恳度啊!
专家：面试被问“有没有对象”、“有没有结婚”、“有没有孩子”、甚至“有没有二孩”，相信大多数女性求职者都有这样的经历。不能否认婚育对女性职场发展有很大影响。面试官既然愿意面试女性求职者，说明企业在这方面并非是有歧视。而是他们期望通过这些问题，来考察求职者的人生规划和态度，毕竟工作和生活有时候并不能分得清清楚楚，而且对待人生有规划的人，对待工作自然也不会随意。虽然缘分是顺其自然的事，但是结婚生子的节奏是自己能把握的，如何让这些人生大事和职业规划不冲突不矛盾，需要自己早做打算好好思量。
同事问“有对象了没”——意思是要给我介绍?
隔壁部门的好事阿姨：年纪不小了吧?有没有对象啊?什么时候结婚啊?
锦囊菌：暂时……还没有……。
锦囊菌：……。
内心os：我单身用你家钱了还是吃你家大米了，自己工作不操心操心来操心我的私事干嘛?真的是闲吃萝卜淡操心!
专家：其实这个问题也有可能是同事的好意，或者说是想要聊天混个脸熟。如何对应这个问题，关键看你对个人问题的态度。如果你很在乎别人的看法。不想透露太多个人信息。完全可以说：哦，我暂时没有谈恋爱结婚的想法。如果你觉得适当透露是可以接受的，但是又不想继续展开这个话题。你完全可以说：我已经有心仪的对象了，虽然没有正式确定关系，但是也不想考虑其他的了。并表示感谢即可!
什么叫人缘，就是人与人的关系。有些人自带主角光环，走到哪里人缘都非常好。有些人人缘就非常的差，别人都不喜欢跟他交往。不管是在生活上还是在职场上，人缘差的人往往混得都不咋样。那些人缘差的人可能是不善社交，也可能是脾气太大，但都会有一个共同的毛病，就是嘴巴太欠不懂得讲话。他们讲出来的话，让人听了都特别的不舒服，特别是下面4句。
俗话说，千金难买早知道，万金难买后悔药。当你因为做错了一件事在那边后悔莫及的时候，突然一个人跟你来了这么一句“早就跟你说了，你就是不听，看看后悔了吧!”，这个时候相信谁听了都会一肚子的火。
有句话叫做不到黄河心不死，很多人确实是需要碰到壁后才会知道错的，但是碰壁的那个时候，他不需要一个“事后诸葛亮”的人在身边唠叨。此时他需要的是自己安安静静的反思，或是找一个愿意听他倾诉的人。如果你没办法做到一直倾听对方，那么最好的办法就是先远离他，让他自己静静。
心理学上有个现象叫“事后聪明式偏见”(hindsightbias)，我们会认为自己早就知道结果，但是这种感觉往往是发生在我们“知道了”结果之后，并不是说我们真的有预测能力。
那些喜欢用“事后诸葛亮”的姿态，来凸显自己的聪明和先见之明的人，往往人缘都不会太好。
你不懂。
类似这句话还有“你什么都不懂”、“你知道个啥”，经常说这种话的人，都喜欢习惯性地否定别人。不管对方是否了解，他们一开口就是先否决别人再说。对他们来说，别人的能力都不如自己，把事情交给别人做他都不放心。偶尔交代别人做一件小事，都会不时地去问问进展如何，生怕别人做不好这件事。
人与人之间是需要互相信任的，如果你不信任别人，别人也就不会信任你。
那些习惯性否决别人的人，不管是有意还是无意的，都会让人觉得对自己不够信任，久而久之也就成了孤家寡人了，没有人再愿意去帮他了。
关你什么事。
在人生的旅程中，每个人的生活都离不开别人的帮助，因为自然界的任何事物都是一个普遍联系的整体，没有谁能够脱离周围的事物而孤立的存在，但在接受别人帮助的同时，我们也要学会去帮助别人。当别人真心诚意的想要帮助你时候，你却跟他说了一句“关你什么事，我不需要你”，这种打击和伤害是非常大的。
这会让对方觉得自己是“好心被当成驴肝肺”了，不仅会伤心难过，搞不好还会恼羞成怒，好事变成坏事的。要是碰到脾气比较强的人，还有可能产生冲突，甚至反目成仇。看似一句不经意的话，如果再加上一些轻蔑的语气，就会让人觉得非常的不舒服，很容易就得罪一个好心的人。
职场上，偶尔也会碰到这种事情，自己看到同事被领导责骂，就想要过去安慰下。结果安慰不成，反倒被说成是“站着说话不腰疼”。碰到这种情况，在不了解具体发生什么事情的时候，最好不要随便去安慰别人，因为你很容易说错话。
此时对方正在闹情绪，你去很有可能成为出气的对象，以其这样还不如让对方静静的呆着，自己慢慢调节就好，等他冷静下来后，再找机会跟他谈心会更好。
我怎么这么倒霉。
这种习惯性抱怨的人，还经常会说“我这么这么命苦”、“运气怎么这么差”、“这不是我的错，是领导不懂看人”、“能力那么差的人混得比我还好”。这种人喜欢抱怨也经常抱怨，当遇到不满意的事情时，他们就会到处抱怨，全身充满着消极情绪。
当你入职一家新公司的时候，总会碰到一两个那种躲在角落里抽烟的老员工，他们会用一些高姿态的口吻，告诉你公司是有多黑暗，领导有多自私，工作是多么没前途之类的，总之就是各种抱怨。等你入职一段时间后，你就会发现那些人往往都是能力很低，又长期得不到重用又不敢跳槽的人。
由于被消极情绪占据了心智，他很难看到光明的一面，跟这样的人交流很容易受到负面情绪的影响。这样的人会被消极的情绪所驱使，最终陷入无尽的烦恼。每个人都想过得更好，都喜欢正能量的东西，这种全身带着消极情绪的人就会慢慢被别人疏远了，最后导致没人敢接近他。
想要人缘好，就请戒掉上面4句话，少说甚至不要说，这样别人自然愿意主动跟你交流。
在人际交往中，见到给人帮忙的机会，要立马扑上去，像一只饥饿的松鼠扑向地球上的最后一粒松籽。因为人情就是财富，人际关系一个最基本的目的就是结人情，有人缘。
第2计迂回计。
有些话不能直言，便得拐弯抹角地去讲;我们便绕弯子、兜圈子，甚至用“顾左右而言它”的迂回战术，将其套牢。换个说法就是不走直线走曲线。
第3计借口计。
所谓借口，其实是“没理找理”，所以找借口时便要绷起脸来，一副“理直才气壮”的样子，方能得逞。有时人们迷恋理由甚至到了掩耳盗铃的程度。
第4计旁敲计。
和人打交道，善听弦外之音，又会传达言外之意，是最奥妙的人际关系操纵术。不管说话之人是否故意暗藏玄机，听话者必须弄明白他的真实意图，方能应对恰当。
第5计奖赏计。
人生在世，“名”最为紧要。为了脸面，人可以“打肿脸充胖子”，不去尊重别人，谁会给你好脸。
第6计恭维计。
戴高帽的做法常被人耻笑，主要是因为：一来做高帽子的确很不费力，可以日产万项;二是人人喜欢，趋之若鹜;三则是因为品味低俗、令人生厌的伪劣“马屁”随处都是。
第7计激将计。
激将术主要是通过隐藏的各种手段，让对方进入激动状态导致情绪失控，无意识中受到操纵，去干你想让他干的事。人是感情的动物。所以在人际交往中，必须想方设法调动感情的力量，来激发人的积极性。
第8计贴金计。
在当今激烈竞争的人际关系中，如果不懂得为自己“评功摆好”，即使肚子里真有货色也是黄枉然。要实干，更要会往自己脸上贴金。
第9计遮羞计。
人穿衣裳一为御风挡寒，二为求得美丽，三为遮羞。为人处世，谁都会有羞于启齿的隐私。因此，善于遮羞不可或缺。
第10计捧场计。
一个“捧”字暴露了我们的从属身份和地位。一句话，对“太岁岁’要敬畏有加，投其所好，更不能去动他的一点“土”。看“太岁”们脸上是否有光，便知你是否“捧”到了场。
第11计借光计。
很多人都有一个误区，一提借光便是借某人的势力，其实这是片面的误解。实际上凡是能让我们为人做事增光添彩的人、物、事、情，都是借光的范围，不一而足。
第12计圆场计。
做人受欢迎其实就是深谙人际交往中的方圆之术。为人处世欲功德圆满，有一个良好的人缘资源，少不了圆场术的技术支持。
第13计退让计。
如何在人际关系中以退求进?让对方无法察觉你“先得寸后进尺”的真正意图。让人一步不为低，如果你占理又能相让，众人不但会承认你是对的，更会称道你的宽宏大量，令你达到众望所归的完美地步。
第14计自嘲计。
如何妙用幽默这副“润滑剂”?幽默一直被人们称为只有聪明人才能驾驭的语言艺术，而自嘲又被称为幽默的最高境界。能自嘲的必须是智者中的智者，高手中的高手。
第15计观色计。
如何准确地揣摩他人心理?察言观色是一切人情往来中操纵自如的基本技术。因此善听弦外之音是“察言”的关键所在。
第16计双面计。
如何在特殊关系中唱“红白脸”?要在人世间做到见机行事、可刚可柔，需要的脸孔不止成百上千，它需要惯会逢场作戏的好演员，去担当差距很大的角色。变脸功夫何能止于二、三。
第17计恐吓计。
如何利用人性的弱点控制他人?“撑死胆大的，饿死胆小的”。可大多数人都无法忍受恐惧，战胜怯意。这便是恐吓得以奏效的心理基础。另外也可打草惊蛇，引出对手的弱点。
第18计洞察计。
如何防止结交“危险的关系”?靠聪明世故来主动推断人心，付出现实代价不大，却是一般则又难驾驭的技术。这种方法有着捕风捉影之嫌，依每人情况不同，常会发生误差。
第19计把柄计。
如何牵着他的鼻子走?生活中的许多日常用品、用具都安有把柄，方便使用。在人情关系学中，寻找把柄、制造把柄主要用于控制他人，使其为我所用，听我调遣。
第20计蒙蔽计。
如何在竞争对抗的关系中占上风?要义所在是将自己的目的和意图深藏起来，使对方无法发现而麻痹大意，从容完成原定计划。应当特别强调的是：蒙蔽有善意恶意之分，意图良好而使用刀无可厚非之事。
第21计攀缠计。
如何以“软磨硬泡”达到目的?攀缠术的形式表现为软磨硬泡，有些死皮赖脸的味道。究其实质，它与沾边耍赖、无理取闹有着根本不同。它立足于韧性与耐心，着眼于感化对方，所谓“精诚所至，金石为开”。
第22计钓鱼计。
如何与有用处的人套牢关系?建立和维护人际关系都需要有耐心，这和钓鱼的道理有点相似。亦即不可忽视平时对于朋友同事等身边的感情投资。
第23计拆台计。
如何打消对手的嚣张气焰?凡风光而居台面之上者，都有其外在与内在的各种力量支撑才得以维持及扩张自己的威势。找到对手最主要的顶台柱，给他破坏掉或偷梁换柱，便是拆台的主要手段与内涵。
第24计反悔计。
如何避免陷入他人的圈套?重信守诺是为人永久称颂的处世信条，反悔术讲求“毁诺”要有礼有节。许诺时不应把话说满，至于不能兑现的请求也应许诺巧妙，更不应经常以拖延去反悔。
第25计应变计。
如何适应人情关系的突然变化?从一定意义上说，智者便是能随机应变，见风使舵之人。应变的最终目的是使自己永远处于主动地位，驾驭事态发展，以实现既定目标。
第26计装傻计。
如何才能做到“大智若愚”?“难得糊涂”历来被推崇为高明的处世之道。只要你懂得装傻，你就并非傻瓜，而是大智若愚。做人切忌恃才自傲，不知饶人。
第27计卖乖计。
如何以最简单的方式打动人?卖乖术是人情关系学中最为精明的一招。为人乖巧伶俐，做事多长眼色，谁都喜欢。明明是在求人，而给人的感觉却是他们在施恩。
第28计露丑计。
如何把“短处”变为“长处”?遮羞盖丑是人的本能，对于自己的缺点和过失强为掩饰，会欲盖弥彰，反致破绽百出。不妨主动露丑，增强自信和尾气，可显得本色和人性化。
第29计反讥计。
第3o计反语计。
如何让人际关系更加生动活泼?在特定的情况下，人们也出于表达的需要打破习惯的约束，并反其道而行之，便形成了反语。
第31计抱团计。
最会拉关系的人，不但左右逢源，而且任何蛛丝马迹都逃不过他的法限，人总是在心里想着身边的“关系”有无用处，看看是否能从双方的需要上做些文章，以使关系套牢。此乃人之常情，无可厚非。
第32计施威计。
如何巧妙地给对手施加压力?用心理高压让他露真相，当人处于危机状态中时，会呈现出赤裸裸的自我，掩饰外表的理智也会丧失，不知不觉地会吐露出真心话。
第33计下台计。
现实生活中，常常会有因说错话而陷入尴尬困境的情况。将错就错不失为一个好办法。这种方法就是在错话出口之后，能巧妙地将错话续接下去，最后达到纠错的目的。
第34计暗示计。
第35计谈判计。
第36计试探计。
如何用委婉的语言表明态度?拐弯抹角的“探路法”。实话虚说，借机抒情。
卡耐基说过：“一个人事业上的成功，只有15%是由于他的专业技术，另外的85%要依赖人际关系和处世技巧。”那些工作很努力能力也不差的人，却一直得不到提拔，大都是人际关系没处理好。
那么该如何做才能处理好职场人际关系呢?要想处理好职场上的人际关系，首先就要避免犯如下3种错误。
跟领导讲话不懂避讳。
在职场上免不了要跟领导讲话，有些人就不懂得哪些话该讲，哪些话不该讲。特别是领导私下问你一些问题的时候，自己不懂得避讳什么都讲出来，结果中了领导安排好的套路。像下面这几个问题，当领导私下问你的时候，最好烂在肚子里什么都别说。
“你觉得李总这人怎么样?”
领导私下问你对另外一位领导的看法，其实就是想看看你跟另外一个领导的关系如何，是不是跟自己一条心的。如果你一味说另外一位领导的好话，这个时候领导的脸色肯定非常难看。搞不好还会把你给边缘化，因为此时领导已经认定你不是他的人了。
“你对我有什么意见就直说，没事的”
要是领导私下用非常诚恳的态度，在向你问对自己或是公司的意见。你要是当真了，直接把对领导或是公司的不满都说出来，就是领导此时不发飙，也难保不会对你秋后算账。要明白领导也是人，没有几个人会喜欢听不好的话的。
更何况能够指出领导和公司不足的人，至少也应该是跟领导平级的才行，作为下属没有那个分量的话，最好是不要说。碰到领导问这种问题，你可以这样跟领导说：“好的领导，如果我有意见和建议，一定会跟你汇报的，目前暂时是没有任何问题的。”
“听说__最近经常迟到，你知道吗?”
类似这种询问某个同事犯错误的问题，或是部门最近发生什么事情，千万不要说出来。就算领导跟你说，他会替你保密等之类的话，也不要相信。哪天他脱口而把你给卖了，你也没办法找他理论。一旦你说了，不仅得罪了这位同事，而且还容易被其他同事给孤立的。
总之，跟领导讲话的时候要懂得避讳一些话题，像说同事的坏话，对某些人的看法，自己和别人的私密事情，这些话题都要避免。多聊些工作上的话题，不仅能让领导觉得你工作态度认真，也可以避免犯这些职场人际交往的忌讳。
跟异性保持暧昧关系。
俗话说色字头上一把刀，有些职场人在处理跟异性同事关系的时候，不懂得保持一定的距离。碰到一些异性向自己抛出一些暧昧的行为后，就失去理智的思考开始把持不住自己，觉得对方对自己有意思。
要明白职场上比较常见的利益诱惑，就是通过暧昧的异性关系来获得的。有的异性同事和你暧昧，本身的目的就不是很纯粹，要么把你当做备胎来用，要么贪图你的财富，要么就是想要获得公司的机密，或是你手上的客户资源等。
在职场上跟异性同事要保持一定的距离，这直接关系到能否处理好职场人际关系，特别是对那些有家庭的异性同事更要避嫌。如果彼此都单身，自己对异性同事真有好感，那就应该大胆表达出来，而不是一味的暧昧。
同事间谈太多个人隐私。
从个人情感来说，大家难得能成为同事，本应该坦诚相待才对。但是老人家的经验告诉我们，人多的地方是非就多，职场上也不会例外，特别是那些员工非常多的大公司。这就导致我们在处理职场人际关系的时候，不能一味的坦诚相待，更不能把自己个人隐私暴露无遗。
欣赏别人的优点，善待别人的缺点，尊重别人的隐私，这也是职场处事之道。真正聪明的人，是懂得不要对别人的隐私抱有好奇心的，要知道有些事只能点到为止，才能给自己也给他人留下一片自由呼吸的空间。
想要处理好同事间的关系，就要懂得避免谈论太多个人的隐私，自己不要主动去谈及别人的隐私，别人向你了解自己的隐私时，也要避免透露太多。要是碰到不怀好意的人，很容易就被人抓住把柄，到时自己就会很被动。
职场人际关系处理是一门高深的学问，需要不断的通过实践才能提升，懂得避免上面3种错误的处理方式，至少能够让自己在职场人际关系上不会被动。
如果你清楚地知道你想要什么的话，世界就会变得很清晰。
——洛雷塔·斯台普斯。
昨天，老王通过视频为一位职场朋友做职业咨询时，发现他在人际关系的处理上比较弱。为了更好让他走出人际关系处理的误区，老王一大早就起床思考、梳理和总结老王自己这十多年人际关系处理的10大技巧，希望能帮助到这位职场朋友，也希望能帮到更多的职场人。
到底是哪些10个人际关系技巧呢?请听老王慢慢的到来：
1、在工作中，你务必要主动汇报工作，因为主动汇报工作是更好展示你能力的方法，也是你被领导发现的最好时机;团建时，你务必要主动参与，因为这个你向团队展示你领导力或魅力的最佳时机。
说到展示自己，很多人都知道，但就是不会应用。老王认为，职场上，你必须通过项目来捆绑自己，通过项目的节点不断向领导汇报自己的工作进展，并寻求领导的帮助。
这样的展示过程，才是最好的展示。如果没有项目的绑定去展示自己，你的展示不但会引起领导的不适，还会让同事认为你是马屁精，对你的职业发展和人际关系处理都没有什么好处。
老王建议，职场上，你必须用项目捆绑自己去向领导展现或汇报工作。
2、永远不好和领导争高低，更不要和领导对着干。当你不赞同领导的观点时，请不要当着大伙的面直接反对，而是在一个人的情况下，有方法的向领导表达你的观点或展示你的方法论。切记：你的观点或方法论一定是完善领导的观点。这样，会让领导更有面子，你获得提升职加薪的机会就会远远高于你的同事。
你可能说，万一领导错了怎么办?别忘记了，领导错了，难道你做的一定对吗?未必吧。原因很简单，每个人掌握的信息不同、知识结构和社会经验不同，对事情的判断一定是不同的。
老王建议，不要用你的认知去判断领导的对与错，你要大胆的去执行领导的判断。就像阿里那样，马云负责天马行空，张勇负责把天马行空变为现实。职场的你也一样，如果你做到了，你一定会获得很多领导的青睐，升职加薪非你莫属!
3、不要用道德绑架他人，一定要管住自己的嘴，永远不在背后议论任何人。职场上，永远不要站在道德至高点去苛责别人，更不要私下议论他人。因为这些都可能给你带来不好的影响，或者听到你议论别人的人都会远离你而去。切记：嘴就是你的风水，管住自己的嘴，你才能留住你最大的风水。
4、永远不要私下打听别人的私事，尤其是异性同事。打听别人的私事是最不礼貌的行为，也会降低你在所有人心目中的形象，长此以往，你不但被孤立，还会引起所有人讨厌。当你的同事都讨厌你时，你的职业发展也会到处结束。别忘记了，在一个地方表现不好或业绩不好，新的工作的机会就会大大降低，因为背景调查会超越你的想象。
5、永远不要找借口。当你成功的为自己的错误而找到了借口，你以后永远都会不断找借口。借口只会让你忘记成长、让你迷失方向，让你放弃梦想。因为借口是不需要努力就可以随时获得的东西。
6、不要借钱给别人。当你借钱给一个人时，已经说明你和此人的关系开始破裂，你会令此人变成坏人，你也会变成坏人。如果是此人的亲人生病，实在没钱看病，你可以伸出人道之手帮助他一下。
7、常与同好争高下，不与傻瓜论短长，要学会远离愚钝和傻瓜式的杠精。和高人聊天，会让你长见识，和愚钝且傻瓜的杠精聊天，只会拉低你的档次。因为他们在和你争论的时候，先把你的认知拉到和他一样的水平，然后狠狠批你，最后在骂你愚钝且傻瓜。
8、柔弱胜刚强。职场上，你永远不要表现出很强势的样子。当你表现很强势的样子时，别人表面顺从你，其实内心恨死你了。一旦你被人抓住把柄，你一定是职场政治斗争的牺牲品。真正的高手，一定是《道德经》里面所说，柔弱胜刚强。一些职场人，总喜欢打嘴炮，非要在嘴上争一个输赢。老王认为，当你在嘴上争赢时，其实，你已经输了。老王建议，职场上，永远不要说硬话、不把话说绝、更不要把事做尽，凡事留有余地。
职场上，一定要学会拒绝。当学会拒绝他人时，别人才会尊重你，因为你不是随随便便的就轻易得到的。这就是国人的习惯，当不能顺利得到时，他就越感到珍贵;当轻易得到时，他一定不会珍惜。
10、永远要和任何人保持一定的距离。距离产生美，这句话一定是真理。职场上，当你和一个人交往过多时，交往的人一定会认为你水平一般，因为这个人总是带着挑剔你的眼光在看你。就像一位大v说对老王说，他退出所有的群，因为不想让所有的人都随随便便的找到自己，一旦一个人随随便便的找到你，你对他来说，就失去了价值。
为什么明星出现所有的场合都会有很多人“保护”，不让其他人接触呢?因为明星永远想和你保持一定的距离，因为他们深知距离真的会产生美。你可以想想，如果你轻而易举的接触到一位明星后，你会说他们“其实就那样”。这样，对明星来说，就失去了神秘的价值。
职场也如此，你一定要记住：距离一定会产生美!
写在最后。
哈维·麦凯说：“建立人脉关系就是一个挖井的过程，付出的是一点点汗水，得到的是源源不断的财富。”职场上，我们想要经营好自己的人际关系，你必须要做到不卑不亢，更要学会职场人际关系10大技巧，你才能在职场上游刃有余，才能不被人坑。
沟通是人际关系中最重要的一部分，它是人与人之间傅递情感、态度、事实、信念和想法的过程，所以良好的沟通指的就是一种双向的沟通过程，不是你一个人在发表演说、对牛弹琴，或者是让对方唱独角戏，而是用心去听听对方在说什么?去了解对方在想什么?对方有什么感受?并且把自己的想法回馈给对方。沟通过程中可能因沟通者本身的特质或沟通的方式而造成曲解，因此传送讯息者与接收者间必须借着不断的回馈，去澄清双方接收及了解到的是否一致。除此以外，还有很多轻而易举的事就能帮助我们和人建立良好的人际关系：
深度自我认识及接纳。常持诚恳的态度。谦卑温柔的心。适度自我表达。尊重别人并欣赏自己。
寻求共同价值观之伙伴。排除人际障碍。服务之人生观。遵守团体规则。积极人际成长。
人际关系之外在表现即是伦理，而伦理是人与人之间合理的分际与职分，论语颜渊篇：“齐景公问政于孔子。孔子对曰：‘君君臣臣，父父子子’”说明君臣父子各守分际，各尽职分的意思。人际关系便是以此为基础，让每个组成分子均能按其角色、职责、位子而有适当之思想、言语、行为模式及价值观而达良好之组织气氛，进而提高效率。
增进与他人进行有效沟通的能力，是维系良好人际关系的首要条件，以下几项通则提供参考：
按“型”处理职场人际关系言简意赅：简洁能使人愉快，使人喜欢，使人易于接受。说话冗长累赘，会使人茫然，使人厌烦，而你则会达不到目的。简洁明了的清晰的声调，一定会使你事半功倍。决不自高自大：把自己的长处常挂在嘴边，常在别人面前炫耀自己的优点。这无形贬低了别人而抬高了自己，其结果则是使别人更看轻你。决不抱怨：抱怨会使你丧失信誉。自己做的事没成功时，要勇于承认自己的不足，并努力使事情做圆满。适度的检讨自己，并不会使人看轻你，相反总强调客观原因，抱怨这，抱怨那，只会使别人轻视你!不要说谎、失信：对朋友同事说谎会失去朋友同事的信任，使朋友、同事不再相信你，这是你最大的损失。要避免说大话，要说到做到，做不到的宁可不说。目光远大：当财运亨通时要想到贫穷，这很容易做到。聪明人为冬天准备。一定要多交朋友。维护好朋友同事之间的关系，总有一天你会看重现在看来似乎并不重要的人或事。
有网友问：
在职场中，不管自己如何努力都会有人排挤自己，这是为什么?
你在工作中，不管你如何认真负责如何努力，都有人说你不好;而你工作就是做得不堪，也有人说你好。
这个问题其实就是唯物辩证的道理，就好像一个再好的人都会背后有人说坏话，一个再坏的人也会有人替他说好话。
如果你只是纠结于他人的一些看法，说明你的人生格局还不够大，再怎么努力也会遇到瓶颈。
下面，结合自己的职场经验，我说说对这个问题的一些看法。
一、人无完人，做好自己最重要。
职场上，你想让所有人都对你满意，几乎是不可能的。
因为人都是复杂的，表现对你恭敬之人，背后也可能会给你捅刀!
我曾经就是遇到过这样的例子。
当初有个新来的同事，和我差不多年纪，因为他对公司的情况都不太熟悉，所以我处于善意主动帮助他许多事。
可有次我被人到领导那边冤枉了，受了委屈，事后很久我才知道，原来就是这个新来的同事去领导那打小报告的!
我很想不通，就拿这件事质问他，为啥我对你这么好，你还要这样坑我呢?
起初他不承认，后来辩不过了，就说：因为我觉得你比我优秀，嫉妒你所以才这么干。
这件事，对我的触动真的很大，让我明白，你对人好，并无法换取别人对你同样的好。
所以再好的人，你都无法成为每个人心中那个完美的人，其实你只需要做好自己就可以，问心无愧，对得起自己。
别人怎么看你、对你，那真的不是那么重要。
二、“排挤”你的人，也可能是促进你成长之人。
有时候，你觉得某个领导或者某个同事，老是针对你，甚至你已经把工作做得很不错了，还要对你挑三拣四。
这种情况下，你会怎么想呢?
我觉得你可以体会下对方这么做的出发点，或者说挑刺的内容是否说的有道理，能让你的工作改善得更好。
因为人都有不同的风格，尤其是做领导的，严苛类型的也有。他希望帮助你成长的方式，也许就是所谓的“排挤”你，逼迫你更努力去做。
我以前的老领导就是如此，他总是习惯对下属非常严格，一份报告如果你稍微不认真一点，立即退回重写，但他也不是不讲道理地发脾气，每次都会告诉你哪里做得不对，让你心服口服。
说实话，起初我也是非常不适应这种管理方式，觉得领导不太喜欢我，故意为难人。但一段时间之后，我慢慢意识到领导曾经批评我的许多事情都是很有道理，我切切实实取得了进步，而这种进步正是在他的骂声中一点一滴体现出来的。
可见，我们不要表面地觉得批评你、说你不好就是“排挤”你，你需要理性去分析和看待，只要有助于你成长的，那么这样的“排挤”可以多多益善。
三、你的努力是为了自己，而不是为了做给别人看。
提问的朋友说，无论自己多么努力总有人排挤自己，所以情绪感到很郁闷。
如果你这个问题都没有想明白，别人说几句坏话就要否定了自己的努力，那么我觉得你也太过于玻璃心了吧!
你努力工作，别人可以影响你的加薪升职，但影响不了的是你能力的增长，个人阅历的增加。
你所有付出的努力，都一定会在今后某个时间给予你回报。因此，受益的对象不是别人，而是你自己。
王尔德有句话，可能说出了许多人的心声：“我不想被自己的情绪所左右。我想使用它们，享受它们，支配它们。”
但现实是，我们中的仍有很多人，经常被自己的情绪影响。尤其是在外部压力较大时，非常容易出现情绪的应激反应。
不知道大家有没有这样的经历，当周一早上你休息够了来到公司，这个时候你愉快的和同事分享周末的生活，这个时候你老板突然进来，绷着脸，他不说话突然坐在那里，此时此刻大家瞬间轻松愉快的感觉就没有了，环境中充满了焦虑和不安。
情绪像水，稳定的情绪是涓涓细流，滋养万物;不稳的情绪则是咆哮波涛。
有人曾说“一个失落的灵魂能很快杀死你，远比细菌快的多”。人生路上，我们遇到的最大敌人，不是能力，不是条件，而是情绪。
相比正向情绪，负面情绪其实更容易带给人影响，
从进化角度来看，早期猿人为了生存，会有专门站岗放哨的，一旦发现危险就会释放恐怖信号，这个时候大家会产生巨大的焦虑和恐惧情绪，这些情绪会迅速蔓延到每一个猿人身上，焦虑恐惧情绪会迅速让你心跳加速，血液充沛，短时间更有利于逃生。
其实现代社会也一样，就像恐惧，绝对会第一时间迅速传递给他人，例如球赛演唱会中出现的踩踏事件，就是因为恐慌情绪蔓延所致。
在日常的亲密关系、人际关系中，我们与周围人之间也可能会发生因双方强烈的情绪互相被激发，共同进入应激反应，进而引起冲突。
和前任当时就是经常吵架。有一次我随口说了一句让他吃饭别看手机了，他突然就特别大反应，说让我别烦他。然后我当时也火了，觉得他不知好歹，两个人就吵起来了。
冷静下来之后，他跟我说，我当时的语气让他想起小时候，父母一举一动都管着他，他就感觉以前让人喘不过来气的压力又回来了，所以特别烦躁。
过去那些遗留下来却未能修复的微小创伤，在当下的关系中再次触发，我们可能会无意识地产生过激的情绪应激反应。
这种状况在我们的生活中也很常见，我们会看到一个非常有趣的一种场面：两个人都在激烈地发泄情绪，但彼此并不是对方情绪的真正对象——双方都在为不在此时此地的某人某事而激愤。
长期、频繁地受到情绪应激困扰，会有怎样的后果?
不仅会为我们的身心健康带来负面影响，更可能会造成实际的破坏性后果，
众所周知，群体意见和信仰的传播，也主要就是依靠情绪传染。
所以有许多大师，他们借助宣扬个人的学说与意见，情绪被扩大，放大与夸张，会产生灾难性的后果。原本每个人都是有独立意志的，但一旦融入群体后，每个人的独立意志就会变得越来越少。大家也都知道，一些骗子利用此原理来进行传销营销，让不明真相的平凡人们疯狂起来，随着疯狂的音乐，快速的音乐节奏，还有某个人带动起来的歌声，整个团队的气氛被带动起来。
你就发现，在群体中一旦有人开始煽动情绪，整个局面很容易失控，大家会因为缺少批判和反思意识，更多是追随大多数人和模仿他人。
据说，希特勒在检阅身穿黑色制服的党卫军时，看着黑压压的人群迈着整齐的步伐通过时，他说：“我没有看见一个人，我看见的是人群。”
这个人是遭到世界人民所唾弃的，许许多多的犹太人被清除，源于一种疯狂的信念，无数平凡人的情绪被滥用，被调动起来，当成为一个浩浩荡荡的行动时，无数做任何事情，都会是推枯拉朽的。
所以，最终要学会控制个人的情绪，让其不受外界的左右，不役于物，才能在宇宙中游刃有余，无往而不胜。
为了拥有更好的人际关系，大家都希望成为比较合群，比较受欢迎的人，但是，合群就一定能搞好人际关系吗，合群也是需要时间付出的，这些时间花的值吗。
有多少人，明明讨厌社交却不敢不去;各种场合最终还是来了，有多少人，明明不想瞎逼聊却硬是张开嘴强颜欢笑;又有多少人，幻想试图通过帮助别人来维持泛泛之交?最终的人脉关系，真的是你所期望看到的吗。
你会为了合群浪费自己的时间吗?你觉得你合群吗?如果你不合群，你最担心什么?可能没有人希望自己总是孤独一个人，即使你很优秀，可是，人是群体性的动物，长时间一个人的话，对自己的发展肯定会有影响的。
毕竟，要是自己给别人不合群的印象，就很难改正过来，并且，不融入群体会被大家鄙视，至少会让大家觉得你这个人很奇怪，为什么会和大家和不来，即使不是你的原因，但是，在众人面前，也不好辩论谁是谁非。